Анекдоты

Парк. На лавочке сидит средних лет женщина. К ней подсаживается мужчина.
Мужчина:
— �звините, вы, случайно, не педагог?
Женщина удивленно:
— Да, педагог. А как вы догадались?
— У вас лицо тупое...
Женщина возмущенно:
— У вас тоже лицо тупое!
Мужчина с грустью:
— Я тоже педагог...

Лошадь и осел встречаются в баре. Ну, разговорились, подружились, напились, туда–сюда, в общем, лошадь приглашает осла к себе. Они приходят, а у лошади по всем стенам висят фотографии, как лошадь выигрывает Дерби, Бридерс Кап, Всемирный кубок Дубая... В общем, самые крутые скачки.

Лошадь там чего–то рассказывает, мол, вот она там выиграла, сям второе место... Короче, переспали. Расходятся с утра и осёл вежливо предлагает на следующих выходных лошади приехать к нему. Лошадь соглашается, осел весь в восторге, но по дороге домой начинает паниковать, думая, как [Читать полностью]

На похоронах его так хвалили, что вдова дважды подходила к гробу - проверить, кто там лежит

Доктор: Остались вопросы?
Пациент: Как часто люди умирают во время операции?
Доктор: Только один раз

К пластическому хирургу приходит женщина и просит увеличить ей форму
РіСЂСѓРґРё.
"Ok", - говорит хирург, - "Пять тысяч долларов".
"Нет", - говорит женщина, - "Это слишком дорого".
"Тогда другой вариант: две тысячи долларов, материал похуже, но, в общем, то же самое".
"� это мне не по карману", - говорит женщина.
"Ну, тогда сделаем так: мы сделаем вам под мышками резрезы, когда захотите увеличить грудь, помашете руками, как крыльями, грудь у вас надуется и увеличится. Стоит это двести рублей".
"Вот это мне подходит!" - говорит женщина и ложится на операцию.

Через некоторое время после операции она приходит в ресторан и видит крутого мужика.
[Читать полностью]

К Папе Римскому заходит секретарь и говорит:
— Ваше Преосвященство! В приемной сидит старый еврей, ну очень старый и сидит уже 2 недели… не уходит, просит аудиенции.
— Ну, пусть зайдет.
Заходит очень старый, прям таки допотопный еврей.
Папа:
— Чем могу Вам помочь?
Старый еврей достает из лапсердака картину «Тайная вечеря» показывает Папе и спрашивает:
— Это Ваши люди?
Папа гордо отвечает:
— Наши! А почему Вы спрашиваете?
Старый еврей:
— Они за стол не рассчитались…

— Алло, это служба помощи алкоголикам?
— Да, всё верно
— Подскажите, как делать мохито

Чтобы хорошо выглядеть летом на море, Юля с января начала откармливать спою лучшую подругу Наташу

- У тебя есть 500 000. Твоей бывшей надо 200 000. Твоей настоящей нужно 300 000. Сколько денег у тебя осталось?
- 500 000 и два пропущенных вызова

- Кто вы по профессии?
- Порноактер
- Но вы же толстый импотент...
- Я отрицательный герой

К пафосным алкоголикам, пьющим элитный алкоголь, приходит горностай.

Когда внучка подоила корову за одну минуту, бабушка засомневалась, что она в Питере работает учительницей.

По привычке, спортсмен протер оружие и выкинул в реку.
Олимпийский комитет был в шоке, но решил не задавать лишних вопросов.

Два способа победить в споре с женщиной
1. Заплакать первым
2. Притвориться мертвым

На выставке современного искусства две недели незаметно жили бомжи